我经常在行走的过程中问自己想要的是什么 并且经常觉得自己并没有答案。
其实我离答案已经很近，因为每走一步，会让我知道我不要什么。从行囊中把这些不要的东西一点点筛掉，剩下的就是我想要的。
“在幸福中， 我又时时被深沉的哀伤所萦绕。 因为我很明白， 这些不会持久。 我的本性不习惯满足和惬意， 我需要痛苦和寻觅。 我心想， 总有一天, 我会从这个美丽的爱之梦中醒来， 依然孑然一身， 生活在他人的冷漠的世界中， 我所拥有的只有孤独和抗争，却没有宁静， 没有分享。”
回归本我。
不再抱怨，不再表露情绪，看破但不说破。
休整了10天。每天睡到自然醒，弄点东西吃，下午去健个身，晚上去个趴或者约个人吃饭，回家看个电视剧，全心全意感受那些简单自然美好的东西并且全心全意逃避着第一个quarter那些让人烦躁的东西。
充电完毕，要回归了。
像以前那样无所畏惧吧。
保护好自己，这里不是中国。
雨下了好几天 这边虽然说和北京在一个纬度上 却稳稳的保持了上海的气候特征：冬天下雨。 雨下得让人无心看书。来了这边以后，每天忙得像狗一样，完全验证在美国又要社交又要GPA的学生都不睡觉的真理。还有2门final就完全结束了，短短的3个多月感觉起来很漫长，很多事情像是很久以前发生的了。。一个quarter下来，有很多不舍，也有很多糟心的事，糟心到我不想再提。
当我开始享受孤独的那一刻 不再称它为孤独
当我看淡时 其实曾经关系不错的人 早已看淡
当我去世十年的时候 不再被人记起 曾经的朋友偶尔谈起我 也许只是一句话带过
当我费劲心力建起一座城堡时 却发现它将会在远方荒芜
有些东西 也该看淡了
一年多了。
突然想起初三的某天
晚上回到家 忘了什么原因 和老爸吵起来
然后一个巴掌 眼镜被打飞到地上 摔变形
没有道歉 没有后来
刚才收拾完屋子 去客厅找卡看球 坐老爸边上
说到去找表弟玩
他就突然开始急
说什么还有一个月考试
说什么还出去玩
说什么要考试哪有你现在玩这么疯
我笑着说你怎么就看到人坏的一面 怎么就没看到我加班加的这么疯呢
他说谁知道你干嘛去了 是加班还是去玩了 你今天是去玩了没错吧
我说我今天是他妈给你买生日礼物去了
然后他抬起手举到半空 说什么呢你 他妈是你随便说的么
我又笑了
现在我真不怕你打了 就不能控制下自己的情绪么
他放下的手又抬起来 再说一次试试 滚回去 滚回你屋里去
于是滚了回来
开始思考这些年 这些事
这些误会
这些白了的头发
心酸
我发现 我缺少坚决的执行力
我发现 我在逐渐变得精神空虚
我发现 我越来越少的打开plan10
我需要 内心充实
我需要 详尽的计划和坚决的执行力
我需要 表面安乐 内心忧患
我发现 1年多前 我很难真正的快乐起来 但有时会因为很小的事情感到感动和幸福
我发现 现在的我 每天都在给自己找乐子 欲求不满 精神空虚 逃避
我总结 我安于现状 并且在逃避我内心的渴望 企图用露水来救心中的火
今天是6月27日
我要崛起 不能再迟疑逃避了
佛曰：人生有八苦：生、老、病、死、爱离别、怨长久、求不得、放不下。
佛门中说，一个人悟道有三阶段：勘破、放下、自在。一个人必须要放下，才能得到自在。
因为太在乎，所以被世俗蒙蔽了双眼
因为放不下，所以做出了与直觉相悖的判断
我不能在乎，我要放下。
