昨天six sigma全部结束了。同时结束的，还有毕业前的躁动。还有那些不安，孤独，小女孩的种种纠结。今天看邮件看哭了，不是因为特别的人或者事，只是有那么一句话，刚刚好的敲到了心里被藏起来的苦，仿佛是突然间有人看到了你一直以来的坚持和努力，仿佛是同行的路上，多了一个伙伴。以后的路怎么都要自己走，这些经历，终究变成过往。
从去年的12月12日开始，我的生活在不断的被 ** ，我在不停的改变。。
直至今日，已半年了，并且还有一个月，或许我就要告别这段时光。
从4月13日那天起，每周每周去club, 被推入了最后的疯狂。。。
当年问张博，究竟什么是拿着剪刀奔跑
他想了下说 就是豁出去了
于是我端起酒走向客户 心想 豁出去了
现在的自己 相比当时 已经对很多事都不在乎了 很少被伤到
但是只是相对当时而言 依然不达标
曾想 我什么时候能做到真正的不在乎 不过心 逢场作戏 伸缩自如 可收可放
真正做到这样的人不存在吧
因为做到了这样 要经历多少的失望和悲伤 以至于不在心存希望 看透世上的浮夸
要不要这次 就试试看 自己有没有做到不在乎？
我经常在行走的过程中问自己想要的是什么 并且经常觉得自己并没有答案。
其实我离答案已经很近，因为每走一步，会让我知道我不要什么。从行囊中把这些不要的东西一点点筛掉，剩下的就是我想要的。
“在幸福中， 我又时时被深沉的哀伤所萦绕。 因为我很明白， 这些不会持久。 我的本性不习惯满足和惬意， 我需要痛苦和寻觅。 我心想， 总有一天, 我会从这个美丽的爱之梦中醒来， 依然孑然一身， 生活在他人的冷漠的世界中， 我所拥有的只有孤独和抗争，却没有宁静， 没有分享。”
回归本我。
不再抱怨，不再表露情绪，看破但不说破。
休整了10天。每天睡到自然醒，弄点东西吃，下午去健个身，晚上去个趴或者约个人吃饭，回家看个电视剧，全心全意感受那些简单自然美好的东西并且全心全意逃避着第一个quarter那些让人烦躁的东西。
充电完毕，要回归了。
像以前那样无所畏惧吧。
保护好自己，这里不是中国。
雨下了好几天 这边虽然说和北京在一个纬度上 却稳稳的保持了上海的气候特征：冬天下雨。 雨下得让人无心看书。来了这边以后，每天忙得像狗一样，完全验证在美国又要社交又要GPA的学生都不睡觉的真理。还有2门final就完全结束了，短短的3个多月感觉起来很漫长，很多事情像是很久以前发生的了。。一个quarter下来，有很多不舍，也有很多糟心的事，糟心到我不想再提。
当我开始享受孤独的那一刻 不再称它为孤独
当我看淡时 其实曾经关系不错的人 早已看淡
当我去世十年的时候 不再被人记起 曾经的朋友偶尔谈起我 也许只是一句话带过
当我费劲心力建起一座城堡时 却发现它将会在远方荒芜
有些东西 也该看淡了
一年多了。
